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我今年32岁，男朋友比我大3岁，我们在一起2年了。开始这段关系时，我就是奔着结婚去的，也不追求轰轰烈烈的爱情，只希望平淡简单。男朋友是个很理性的人，算是家长式的男友，平时对我比较关心，我什么心里话都能和他说。


但最近和他相处有点累，他的控制欲越发严重，让我有点窒息，稍有不顺他的心意就对我生气，说很冷漠很伤人的话。我是包子性格，很不喜欢正面冲突，吵架最后总是以我道歉、妥协结束，现在我每天都提心吊胆不知道什么时候他就要生气。


还有一点让我介意的是，我确定他性取向正常，但我们连牵手亲吻拥抱都没有，他甚至会直接躲开我的身体接触，真的感觉挺失落的，也让我对他有种距离感。我其实是个挺能忍的人，但我不知道还应不应该坚持，会不会有结果。


我真的很想尽快结婚，周围的朋友都正常顺利地恋爱结婚生娃了，我真的挺羡慕的。眼看时间一天天过去，内心越来越焦虑和煎熬，我真心希望他能有所改变，我们能好好在一起，但又觉得他好像变不了了。


我的恋爱经历挺坎坷，重头开始需要很大的勇气，不知道又会遇到一个怎样的人，又要花多少时间了解和磨合，但现在这段关系继续下去我又害怕自己无法接受一辈子没有亲密感的婚姻。这段感情，还值得拯救么，还能拯救么？


将军 · 答


言简意赅地先回复，不值得拯救，也没必要拯救（劝分大师再次上线）。

首先，“家长式男友”这种模式就已经是问题了，正如你不可能跟你父母之间是“恋人式亲子关系”一样，错位式的关系已属于先天畸形。

他对你的控制已经让你产生了恐惧的心理，每天担心的是他什么时候生气，“伴君如伴虎”就是如此吧。每天都生活在小心翼翼的恐惧之中，离你对“简单平淡”婚姻的预期也相去甚远。

其次，也是我重点要说的，你们之间没有亲密接触，这个问题更为致命。

你说“确定他性取向正常”，但你们却没有任何亲密举动，咱也不知道你是怎么确定的。

即便不讨论性取向问题，两个人交往两年，且都是30+有过恋爱经历的成年人，没有亲密接触，甚至躲避你的身体接触，就有点离谱了。

具体他出于什么原因不愿意跟你亲近，你可能没问，也没呈现，我也不做无端推测，但比他的性取向更可以百分百确定的是，没有亲密接触的关系是有问题的（除非你们达成共识，认为这可以接受，且你也不喜欢亲密接触）。

正如你说，没有亲密接触，让你对他产生了距离感，这是必然的结果。

斯滕伯格爱情三角理论提出过，爱情三要素里就包括一个重要的元素——激情。没有身体吸引，没有亲密接触，这段恋爱也是不牢固的，甚至不能称之为爱情。

当然，你说你追求的不是爱情，那是要处成“睡在我上铺的兄弟”吗？就是兄弟，勾肩搭背也是一种很自然的表达情感的举动，你们之间有吗？

退一步讲，“发乎情止乎礼”也许是他的“君子”行为，但已经到了“直接躲开”的程度，这不是“止乎礼”了，这是“无礼”。

再说点实际的，你向往结婚生子的幸福生活，恋爱期间连手都没拉过，以后生孩子的事儿好像也确实挺困难的。

再跟一个人重新接触和磨合确实很耗时间，也需要很大的勇气，我承认。但实话说，跟一个让你产生恐惧感，且连亲密接触都排斥的人相处了两年，也很难会出现比这更需要勇气、更浪费时间的关系了。



2

对于感情，
我好像太爱钻牛角尖了……



将军你好，有个问题想问问你。


本人女，24岁，大学毕业刚工作一年。我觉得我是一个特别爱较真，爱钻牛角尖的人，尤其一件事儿特别明显:我觉得友情，要么就是100%好，要么就是0，我接受不了从100%慢慢降。比如，我有个好朋友，我和她是初中认识的，她是一个比较任性，也比较自我的人。


知道她从小是单亲，当时觉得我一定要好好保护她，跟她成为最好的朋友，经常带她去家里，我爸妈也挺喜欢她的。曾经以为我们会一直好下去，但是上了大学之后，她变得喜欢说脏话，喜欢麻烦别人(身边的朋友无数次帮她各种忙，帮忙之后就不联系)。


还有一次，我男朋友住院，她在我不知情也不在的情况下，要去看我男朋友，并想在病房里住一晚，我不知道她这是怎么想的。慢慢的，我俩就没有那么好了，其实这也很正常，但我这个人，就是受不了点头之交，我觉得不好就是不好，很难维系表面关系。


比如我会在她生日的时候纠结要不要给她送祝福，不送的话，怕自己遗憾，怕她伤心；送呢，我自己心里特别扭，又觉得关系不好就算了吧。同样的事情还有很多，比如和我关系一般的人(可能她觉得还跟我不错)约我，我就特别特别不想去，不想去到浑身难受，又不知道怎么拒绝。


简而言之，就是自己不喜欢的，我一点也不想去融入。我这个性格以后可怎么办？


将军 · 答


你的问题大概不是钻牛角尖，而是一种刻板僵化的“绝对化”认知模式。

就像你说友情只有100%和0，就是很明显的体现。

任何一种感情都不是只有两极状态，也不是在这两极之间反复横跳，人的感情以及关系状态，都是一个流动变化的连续体。

所以，这也决定了我们对于关系产生的感情、认知也要随之流动的变化，也就是说无论面对什么事情，健康舒适的状态都应该是充满弹性的。

你的绝对化认知，大概率会跟现实发生的事情之间存在矛盾，也就出现了认知不平衡，解决方式无非是两种，要么你改变，要么别人和世界改变。

世界和他人会为了满足你的认知平衡而改变吗？这显然也是不合理要求。所以，无他，认识世界的复杂性，让自己变得有弹性。

为什么人会有绝对化的认知呢？在我看来是一种“偷懒”。

当我们希望用最简单的方式、一刀切地去面对任何人和事，无非是为自己提供便利。因为如果万事万物只有两种存在状态，100%和0，那我们就不必不做细致分析，不必去经营，也只采用两种态度处事就好了。

可是回想你自己的成长历程，你的变化也不是一秒实现的，也是有进度条的，包括对自我认知、自尊水平，也不是恒定的，今天取得了一点成绩，那就90%喜欢自己，改天遇到了一点挫折，那就50%喜欢自己。

90%喜欢自己的时候，你会奖励自己，50%喜欢自己的时候，你会思考该怎么去拉升这个分数，不同状态，就会导致不同的情绪、认知、行动模式。

对待别人也是同理的。

落脚到你的具体问题，你跟初中好友的关系出了问题，你对她的感情有回落，但我想这种回落可能也不至于直接到0，有过要好的岁月，没有全部抵消，那也许是30分？那就做30分该做的事，保留30分该有的状态。

也许有一天到了20分，或者无限趋近于0，那就到时再做与之匹配的动作。

跟你关系一般的人约你，如果你们之间是50分，你不想再提高了，你反感跟他相处，那就拒绝，让它自然起落，最后回归到一个相对平稳的分数状态。

只有0和100的世界固然简单，但就像这世界只有黑白两色一样，单调枯燥缺失色彩，人生也不是只有“是”和“否”的选择，那是编程输送给机器的指令。

作为人类，感受世界、世事的多样性和复杂性，多有趣啊！


3

父母喜欢干预我的生活，
要告诉他们我谈恋爱了吗？


您好，我24岁，女，工作两年。有一件事困扰了我很久，应不应该和男朋友走下去，以及怎么把男朋友介绍给家里人？我父母很喜欢干预我的生活（家里有两个女儿，我是姐姐），所以我从小是一个很听话的孩子（这个听话导致我很在意家里人的想法）。


认识现在的男朋友已经一年多了，但是男朋友家庭条件不是很好，也不是本市的，我大概能知道，如果我介绍给家里人后，他们会反对。但我有时候觉得很无助，我想介绍给家里人看看，不一定说肯定和他结婚的那种介绍，希望父母给一点意见。


还有我不想偷偷摸摸的在一起了，躲躲藏藏的非常吃力，对别人也不公平，但是我很怕父母反对。我在想是不是我不太喜欢他，不然为什么会想这么多问题，喜欢不是会不顾一切吗？我还有点顾虑，我会不会因为在乎父母的看法，然后错过男朋友。


他是不是我可以在一起一辈子的人？我现在经常想这个问题，身边又没有人可以给我意见，会有些彷徨。希望将军知道能抽到我，给我一点人生建议，真的很困扰，希望这件事可以有解决的办法。


将军 · 答


想给你的提问起个标题——乖乖女的第一次觉醒和反抗。

从小特别听从父母话的孩子，也会把这种模式固着到成年以后。即便你是一个独立自主的个体了，但面对父母时还是会习惯性依赖和顺从，并且担忧“独立”的结果自己无法承受，你不是小孩了，但你仍然沿袭了小孩的方式。

有人一辈子都不会觉醒和反抗，但你即将要迎来一次突破和转变，可喜可贺。

我是支持你告诉家人你恋爱这件事的，即便你不确定未来是否会跟他过一辈子，但这种告知的意义不在于宣告关系的成熟，而在于让父母知道你已经长大已经独立，你能选择自己的人生，同时也是一种自我确认和强化：“我不再是小孩子了”。

自此，你摆脱无条件顺从父母的“乖乖女”形象，迈向独立自主的人生阶段正式拉开帷幕。

可预期的是你和父母之间会有分歧，甚至他们会强烈的阻抗和反对，但不要害怕，这些拉锯非常有意义。

如果你想自主决定人生，迟早要迈出这一步，而现在并不算晚。

你可以立刻了解到父母对你的婚恋有什么态度，以及面对父母反对时，你男朋友的态度和行动、你自己的真实心意等等。

就像文学影视作品一样，冲突的出现必定会推动事情和关系的进展。你和父母之间，你和男友之间，也需要一些考验和刺激。

迟早要面对的问题，不如主动出击，拖延带来的伤害可能会更大。

不过，告知父母的前提是你真的准备好要长大，要独立面对人生选择，否则再一次顺从父母的结果是增加下一次“反抗”的难度系数。

要革命，咱就彻底一点，一次到位，将觉醒进行到底吧。