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看过了太多的感情变故，看着身边的人不断上演着悲欢离别，我总是怕自己会一不小心变成一个麻木的人，怕对一切的感动或者疼痛会失去触觉。我总是收集各式各样的感动，及大大小小的可以让我忧伤的情怀。怕自己有一天突然间就变得沧桑起来，麻木起来，真怕哪天连回忆都无法再让自己有着疼痛或者伤楚。我总是傻傻的想，如果那一天真的到来了，我就可以把这些感动、忧伤统统找出来，让我的心重新温润起来！　
　　我想我是特别容易伤感的女子吧！记忆中的每道伤痕，只要一想起，都会隐隐约约的莫名疼痛。我以为这么多年以来，自己对分分合合可以看淡，可为何一听到身边的朋友要离开，就会忍不住心酸。淡淡的惆怅，也许我是一个太容易依恋的人，我希望能永远和我的朋友们在一起。可是，谁都知道，那不太现实。如果能永远生活在一起，那该有多好？这么多年来身边来来往往的朋友很多，知心的朋友也有不少，每当他们进入我的生活的时候，我总会给自己的头脑中做个标识——-我们曾经相遇过，那便是一种无形的缘分。　
　　不知道从什么时候起，我开始习惯用文字记录生活的点滴，用QQ空间，记录曾经和她们在一起的温情岁月，用无数的文字，诉说对她们的想念，用眼泪，寄予分离后的痛楚，我常想，自己永远无法真正意义上的坚强吧！无法坦然面对孤寂冷清的日子，可是，岁月的磨练，我明白了，即使一个人的存在，我依然可以幸福的生活。这些时日以来，总是一遍遍地沉迷在自己的或者他人的文字里，总是一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中，也总是自己制造一些悲哀的假象来伤害自己，每每触及到疼痛的地方，看到鲜血开始淋漓，却是欲罢不能。　
　　独自驾车来到郊外，抬头看着灰蒙蒙的天空，想到一句歌词：我剪不碎旧日的动人情怀，你看不出来，我的无奈……　
　　在这个城市里，每天都过得太快，宁静的清晨、日落的黄昏仿佛就在眨眼之间，我是孤独的。每天忙忙碌碌的，我无所适从。我一直谨小慎微的打量着这个城市的繁华。我象一只小猫，蜷缩在自己的角落，静静地注视着这些。只能用文字来倾诉。　　
　　曾经有一个朋友对我说，你，其实你是一个挑剔的人。我笑而不语。　　
　　朋友接着说，表面上看你和谁都处得很融洽，其实不然，真正走近你的人少得可怜。你总是把自己封闭得很严严实实，心深锁，你是一个不错的演员，很会掩饰。　　
　　所以，每到夜深，我就趴在床上看书，上网，或者写写画画。　
　　我习惯了一个人。一个人听音乐，一个人走，一个人躺在床上瞪着眼看到太阳的升起与落幕，然后再暗自感触一下。那个时候，我是快乐地孤单着。　
　　在爱情降临的那段日子里，我也曾神采飞扬，每天的阳光里有我欢笑的身影。那个时候，秋季凉爽，冬夜温暖，春天明媚。如今看来，却有几分虚幻和荒唐。　　
　　一个季节又一个季节，轮换交替着。我知道，这就是成长。曾经以为，这一生，我都能将所有一切重重的拿起，轻轻的放下…　　
　　可是那也只是曾经以为…　　
　　已经过去的这个夏季，却依然如此的冰凉。　　
　　城市依然繁华，我却依然寂寞！
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