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去年冬天，我从家里搬出来。清东西的时候，从抽屉缝里掉出一张纸片，1990健康网，原来是一张旧照片，当年我们初三五班的。老婆让我给她看哪个是你，我迟迟疑疑找了半天，才确定那个微圆脸、小眼镜的小胖丫头是你，而照片上的我，天啊居然比着一个巨蠢的V手势。老婆笑得要死，我差点颓了。 　
　　如果可以，某一个程度上，我想抵赖我的青春，伪造青春不在场证据。并不是我想否认你的存在，只是那一刻我发现，其实我不大记得起你的脸了。 　
　　前年圣诞节，我在商场，忽然听见熟悉的语笑，心神一凛。是陪女朋友，她在试衣间，我替她抱着大衣皮包，却不自觉绕出来。商场通道人挤人，我脸颊前掠过软的绒，金的披肩，冷的、还带着雪味道的旧大衣，却看见一条紫长裙一闪。心砰砰乱跳。 　
　　当然那不是你。那时，你应该还在纽约。可是，我就是因为这样，把当时的女朋友变成前任的。 　
　　更前一年，你还没出国，他们告诉我，你遇到感情上的困惑和事业上的瓶颈，大把大把地掉头发。接电话的时候，我正在电梯里，电梯抽升的刹那，觉得失重的窒息。向他们要到你的手机号码，却鼓不起勇气打给你，最后给你发了一个很长很长很长的短消息——我是普通话不好的南方人，一口气拼这么多字出来真的很要命呀。 　
　　然后，你给我回复，“谢谢哪位”一共四个字，连标点符号都没有。你知道天塌地陷是什么吗？绝望里唯一的安慰是：你依然恨我，这恨也有一点点基于爱吧？我们到底不会恨陌生人。 　
　　不过没多久我就想通了，你只是不认识我的新手机号。我们的分手，真是干干净净呀。你一定不知道我旧手机的下落吧？那年大吵一架分手，极冷的冬夜，街市静无一人，我走过护城河，河水沉沉黑着，我忽然有纵身于河的冲动。把手机狠狠扔向河里，最潦草的手势，“啪滴”一声，完了。夜色里，连个水花都看不见。 　
　　很可笑吧？太丢人了，这么多年来，我没有告诉过，其他人。 　
　　再往前，到我记忆已经有点模糊的年头。我记得我的恨。 　
　　摔你的电话，一万次。我爸在隔壁听不下去，过来叱我，“电话机要钱买的。”我以更重的手势将话筒砸下去，打在茶几面上，呛啷啷散了一地玻璃屑，细小地割痛我的脸，我的心。 　
　　那些礼物，信，甚至只是一件你帮我缝好的JACK-JONE毛衫，撕，烧，扔……全是非常激烈残忍的手势，宁可错杀一千，不肯放过一个。
　　这么恨，恨里却还有安慰。我知道我是真地爱过，用全身心、用我脏腑之间的热情，此刻才会痛得摧肝裂胆，这不是一次投失了的篮球，或者带错铅笔的阶段考，会转瞬即忘。我的挫败无比真实，纵使我仍然是这样一个青春无敌的少年。 　

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